Trabalho? Quem disse.

Trabalho? Quem disse.

Primeiramente, estávamos todos presentes na casa do Felipe. (terceirapessoaplox)
Daí, o Felipe entrou no msn. O Claiton não ia vir, fez que não foi, mas acabou fondo.
Claiton sobre não poder ir: - Porque eu achei que o Mathew não ia ir.
Quando ele chegou, estávamos olhando American Pie 6 e o Marcos tava com a mão pulsando dentro da cueca. (O Jeff que disse*)
Começamos a fazer o cartaz pra professora mangolona de sociologia.
O Mathew não tava a fim de fazer o desenho, mas para ele era indiferente.
O Jeff tava cheirando o pó do café Iguaçu (o mais cremoso).
Antes disso o Marcos tava colando a porra do cartaz pra professora mangolona jesuíta deformada karolha com a boca bizarra fumante que cheira pó de giz rosa de sociologia.
O Jeff perguntou quem queria café, e todos concordaram. Pegou um litro de leite (não se sabe da onde tirou o leite, fontes confiáveis disseram que foi da seringueira atrás da casa do felipe, lá no mato junto com o Urso, onde o Urso come a bala. (risos)
Comemos um sanduba muito esperto dahora, chowdebola, muito chiclete.
Entremeio o Claiton enfiava o dedo no primeiro bigo e bago, aka Tico e Teco, sexy depiladinho do Jeff, lá no centro do Rio Grande do Norte, as always.
O Felipe comeu a banana do Fernando. (?)
A gente olhou o American Pie 2, porque o Marcos disse que o 6 tinha muito sexo e ele precisava de uma coisa mais leve, senão ele rasgava as calças (by Jeff, ainda com a mão em região desconhecida).
O mathew ficou viajando no violão de quatro cordas e o Jeff arrebentou uma das cordas na cara do mathew (ou seja, o violão agora é tripé!), ao som de Alvin!
No meio tempo o Snoopy Noob fez um *fláp*fláp* com o rabo na perna do jeff.
A gente viu os videos que filmamos e nos matamos de rir, filmamos o jeff tendo uma contorção epilética, i.e., rindo!** O mathew começou a viajar (?)
Havia um cosplay de Felipe durante o filme, quebrando um abajur. Metáfora da panela quebrada.
Começamos a ver um video que o Claiton pediu a pedido do Vander (ex-Houston Rockets).
Conclusão geral: Ah! Que tédio! Um travesti comunista de Claiton matou o pessoal antes de acabar o vídeo com a problemtatização moderno-estético-iliminista concernente à consubstancialização do ente chafurdado na entropia existencialista pré-universalizante da história pseudo-intelectual transcendente de dicionários. Ou seja: com bosta.

Enquanto isso, no Jardim do Éden,
Jefferson, o messias da libertação dos escravos, diz:
" - Quase me caguei."

Ao fim do dia, fomos à quadra para jogar busquete. Claiton foi o cestinha, marcando 1/1. 100% de aproveitamento.
Jeff, o bailarino, mostrou todo o seu molejo, requebrando os quadris no estilo de Carla Perez na época de É O Tchan! Após sua demonstração inacreditável, ele, com toda sua experiência, afirma que a mãe da Gabi arrasa tanto na pista quanto a própria Gãbes.
Ah, e como rotina, Jeff ameaçou Fernando de morte. Nada fora do comum.

Para encerrar, nossas modelos exibem seu semblante:

Claiton diz (9:10 PM):
"E yeah, deixa os chupões aparecendo. E diz que é obra da senhorita Brazil."

Enfim, enfim. E mais uma vez, o dia foi salvo pelas meninas super poderosas. Não percam os próximos episódios. Neste mesmo horário e neste mesmo canal.

Música do dia:
Homenagem ao pen-drive púrpuro-miguxo da Nathalya. (Melhor de quatro pra acertar esse)

"Não bota 'bjsmeliga', que é muito tosco."*** - Felipe sobre encerramento do post

* Não é sabido se ele disse porque viu ou porque tocou.
** Clique aqui e veja o vídeo.
*** Precisamos de cinco tentativas até chegarmos a essa frase (melhor de cinco)

ps.: a propósito, acho que amanhã vai ser um dia de estudos pra todos nós... =/